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伊能静胡可包文婧怎么带娃?令人唏嘘

2017-04-09 08:22:00来源:20区编辑:转角遇见你

伊能静胡可包文婧怎么带娃?令人唏嘘

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文/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟


验证夫妻两个人关系是不是真的好,给他们一个孩子试试,你就知道了。


有人说,没有经过育儿问题锤炼的夫妻,算不上真正的夫妻,只有经历过共同养育一个孩子的艰辛,两个人关系依然很好,夫妻才真正算是既能彼此独立,又能彼此融合了。


最近热播的综艺节目《妈妈是超人》则通过育儿,将几种非常典型的婚姻状态赤裸裸的剥开给我们看。


01

伊能静:老公也是我的孩子


伊能静在跟秦昊的关系中,更像是一个妈妈跟儿子在相处。伊能静的肩上背着的不但有女儿,还有这个像儿子一样,小她10岁的男人。


当一脸疲惫的她,带着大包小包来找这个所谓的老公,结果老公不但不能承担起照顾孩子的责任,还需要她时不时的跑过来帮自己收拾烂摊子。



秦昊带孩子时,应节目要求要给孩子搭建一个小天地,在搭建的过程中,他则不断的砸到孩子的头,对于这个还没有长大的爸爸来说,不是陪孩子玩,而是真的在“玩孩子”。他不知道去观察孩子想要什么,需要什么,而是看自己怎么样更高兴。


有网友质疑秦昊在照顾孩子上太过粗线条,秦昊在接受采访时也说“我的能力只到这里了”。


对于伊能静来说,自己眼睛肿了,老公不但无法分担照顾孩子的责任,去医院的时候,还要为他做好丰盛的晚餐。


回家的路上,她略带委屈的说,其实我也想大哭的……


或许秦昊在和伊能静的关系中,在我们看不见的地方也付出了很多,所以才会让伊能静如此在意和他的关系。对于他们我不做过多评判,因为我们不了解全貌。


我只想说有很多婚姻状态,像他们夫妻在节目中表现出来的一样:爸爸沉浸在自我的世界,玩得不亦乐乎,以为自己赚钱就是尽了家庭责任,妈妈辛苦的维系两个人的关系,有了孩子之后,自己的空间被严重压缩,然后牺牲自我,却得不到体谅的状态,比比皆是。


很明显,在这样的家庭里,爸爸是缺位的。生活上不能照顾孩子,陪伴孩子,心理上不能给孩子安全感和慰藉,行动上似乎又不能支持到妈妈?


许多男人都是这样,成为生理上的爸爸很容易,成为事实上的爸爸却要很多年,甚至一辈子都不知道孩子是怎么长大的,以为孩子都是自己过着过着就长大了,却不知道这背后女人要付出多少辛酸。


镜头下,与伊能静在微博上晒出来的状态不同,微博里美娃娇妻贤夫,现实中却让人感觉到绝望,或许微博里的状态是伊能静的理想状态,现实是她不忍揭开直面的伤疤。


所以她让自己很努力很努力,才能说服自己,现实距离理想已经很近很近了,只要自己再努力一点点,多付出一点点。孩子总会长大的,老公也总会长大的,熬到他们能够知冷知热的时候就好了,可是具体到什么时候才算熬出来了,恐怕她也不知道。


02

包文婧:我自己还是个孩子


与伊能静、秦昊相反的是包文婧和包贝尔。这种相反,在某种程度上来说也是相同。因为都是一个是家长,一个是孩子的状态,夫妻中像家长的一方更像是孤军奋战,不但要带孩子,还要带像孩子一样的配偶。


只顾自己玩手机,对孩子各种不耐烦。女儿哭了,自己不会安慰只会跟着哭,还跟女儿向妈妈争宠,从没有给孩子做过饭、洗过澡、换过尿布,没有陪孩子睡过觉。



孩子心中,按照重要程度排序是这样的:姨姥姥、姥姥、爸爸,没有妈妈的位置。我们可以看到,在这个家里是没有妈妈的角色的。


能跟孩子争宠,估计包文婧的心理年龄也不会太大,这种身体长成了大人,心理上却停留在了孩子阶段的人,背后常常也会有帮他们擦屁股的人,不然她不会维持这种状态这么多年。


我们常常会去责备他们:太不负责任,幼稚不成熟,没有担当,责备之后,再默默的帮他们收拾起烂摊子。


看到别人的不足,责备很容易,但想要让自己不去配合对方,继续玩这种责任转嫁的游戏却很难。


一个过分沉浸在自我的游戏中,只顾跟自己玩的人,往往都会有一个过分照顾这段关系,忽略自我的人在配合。如果没有这份照顾,或许只跟自己玩的人早就醒了。


牺牲自我不伟大,沉浸自我也不是自私,某种程度上来看,两个人其实是各取所需。牺牲的人不要觉得委屈,因为你是在为自己的没有自我买单,而不是在为对方的过分自我买单,不然你早就离开了。


03

马雅舒:追求完美的妈妈


有一个片段,马雅舒担心孩子被伤到,于是把客厅里所有的家具都拉走了,一家人铺一张野营时用的布,当餐桌,丈夫极力反对,还偷偷把家具重新拉了回来,结果她给丈夫下了通牒:有家具没你,有你没家具。



当马雅舒带孩子去菜市场买菜时,孩子出于好奇,不断地用小手去碰鱼时,马雅舒的洁癖就犯了,尖叫着脏、臭,要求孩子扔掉。


洁癖的人常常有一种完美主义的追求。想要掌控住所有的细节,不能出一丝一毫的问题,力求完美,否则内心就会充满焦虑。


相信马雅舒能够对老公说出“有家具没你,有你没家具”的话来,在她心里恐怕关注点更多的已经集中在跟孩子的关系上,老公变成了亲子关系的背景。


这样做的一个结果就是,妈妈和孩子过分紧密,夫妻关系疏离,在育儿问题上,老公变得插不上手,在女人看来是老公不能承担当爸爸的责任,实际上却是妻子掌控欲太强,想要所有人都按照自己想要的方式来生活,一部分丧偶式育儿就是这么来的。


很多妈妈都会有“完美妈妈”的情结,追溯她们的过往,你会发现她们对自己要求很高,不单单在育儿上,在其他事情上也会力求完美,一旦达不到便会内心崩溃,失控感就来了。


这种失控感会不断的告诉我们:你不行,你做不到,你不够好。当一个人对自己的内在价值不确定的时候,便会很怕听到这些,所以会不断地让自己避免面对这种场景,竭力要证明自己。


04

胡可:足够好的妈妈


英国著名儿童心理医生温尼科特讲过一个词,叫“足够好的妈妈”。即对于一个孩子的健康来讲,60分的妈妈比完美的妈妈更利于孩子的健康成长。


可以说,胡可就是这样的妈妈。


她竭尽所能的去满足孩子的期待,满足不了的时候,她会坦然的跟孩子道歉,并且耐心地解释原因。



她带着弟弟小鱼儿去体检,结果安吉已经放学等了她一个多小时了,这边体检却还没有做完,安吉哭着给她打电话,要她马上赶到,那边小鱼儿却因为她拿走了手机,自己不能看动画片而坐在地上大哭,那一刻,相信每个妈妈都会懂那种焦虑。


妈妈真的不是超人,妈妈也做不到随时随地满足孩子的所有需求。妈妈也不是救世主,不是万能的神。


所以,不管妈妈为孩子付出多少,牺牲多少,终有一天,我们要面对,孩子对我们求而不得的现实,孩子终究要去自己面对自己的人生,而父母要做的不过是在这之前,帮助孩子学会自己如何去面对生活,而不是代替他去生活。


许多妈妈不能接受这一点,所以孩子一哭,自己就会非常焦虑,开始不耐烦,不想让孩子哭,甚至强迫孩子把哭给憋回去。因为孩子的哭,常常会激发我们的无力感,让我们看清真相,即我们不是万能的,我们只是普通人,也有自己的局限性。


如果父母可以接纳自己的局限性,就像胡可一样,面对自己做不到的事情,可以告诉孩子:对不起,宝贝,妈妈不是故意的,妈妈尽力了,妈妈也不想让你等这么久,但因为弟弟那边有些项目没有检查完,所以让你久等了,对不起。


像一个平等的人一样,照顾到孩子的感受,也照顾到自己的感受,同时又到孩子尊重和解释,通过自己的道歉,既让孩子能够确认自己在妈妈心中的位置,也能安抚孩子心里的伤害,同时跟孩子一起面对这样一个真相:妈妈无法满足你所有的需求。看上去几句简单的话,背后却隐藏着胡可作为妈妈深厚的内在功力的。


孩子也是人,跟成年人一样的人。有思想,有喜好,有想法,有需求。他们有自我意识,但却没有自我负责的能力。所以他们需要在成年前,父母为他们负责任,并引导他们学会自我负责,同时也需要逐渐发展出作为一个人的各方面的能力。


他们需要去试错,去体会人生,去感受自我存在的价值,去历练。


但孩子不是机器,不可能完全按照父母的意愿去生活。他们在不断的挑战父母的极限,打破父母所有的矫情,帮助父母重新活一回。


05

婚姻和育儿是每个人的修道场


所有个人成长中没有被自己解决的问题,都会通过婚姻照出来,而婚姻中未被解决的问题,则会通过育儿反映出来。


看似是育儿的问题, 其实也是婚姻中存在的问题。


婚姻和育儿就像是我们每人的修道场。在这个场里,我们逐渐重新认识自己,认识别人,看清楚人生的真相。


有时,我们内心的投影就像幻境,我们以为自己从迷宫里走出来了,却不知其实还是在围绕已经被自我写好的剧本在表演,演不下去的时候,我们就会崩溃,才会思考,人生有没有别的可能性。


不过,常常我们很少会让自己走到实在演不下去的时候,我们总能给自己找到退路,总能说服自己接受现实,总能让自己把明明不合理的事情给合理化,我们太擅长去保护自己。


精神分析理论中,人有108种防御机制,每一种都是我们发展出来帮助自己应对现实中的痛苦的。我们从来都不缺少保护自己的方式,只是缺少让自己清醒过来的勇气和信心。


婚姻和育儿,则是两个可以把我们逼的现出原形的机会,让我们真真切切的跟一个实实在在的别人相处,去感受生活的切肤之痛,去把一个人的潜能给逼出来。


在你的潜能没有被激发之前,你永远不知道自己可以有多好,也不知道自己给自己绑了多少道枷锁。


去看看那些强大的妈妈们,哪一个不是百炼钢化作绕指柔?相信能有这样强大的定力,HOLD住两个娃的胡可,工作生活中已经很少会再有让她惧怕的东西了。


我们不能抛开婚姻,单独去讲如何去育儿,也不能抛开育儿,单纯的去评价一段婚姻。而这两者,都是与个人的心理成长、人格成熟度有关的,引用曾奇峰老师的一句话:在育儿上,你做了什么不重要,重要的是你是个什么样的人。


我们最好的育儿方式,就是先用爱去养育我们自己。或许这才是婚姻带给我们的人生终极意义。

— 作者简介 —


范俊娟 | 幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复,夫妻沟通技巧训练。咨询风格:循循善诱,温婉细腻,引导你直抵内心痛点。


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