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小朋友吵架了,是旁观还是干预?

2016-07-05 09:07:00来源:20区编辑:转角遇见你

小朋友吵架了,是旁观还是干预?

1 争吵的动机:引起注意,获得认同

  大部分时候,宝贝们的争吵总有一个清晰的原因:那就是力求成为家长的关注对象。因此,大部分的“战争”总是发生在父母们的眼前。

  通过引起别人的注意,宝贝试图成为一个实实在在“存在着的人”。美国心理学家埃里克·伯恩通过抚爱这一概念,对这种被认同的需要做了深入的研究。在他的理论中,抚爱是人际交流的微单位,这可能是一个眼神,一次聆听,一场抚摸或一次谈话……

  换句话说,认同,是一个人给予另一个人的不分形式的关注。伯恩将“抚爱”划分成“积极的抚爱”和“消极的抚爱”:前者对应的是有价值的评论和感情表达,后者对应的是对互动方消极的评价。他认为,即使是“消极的抚爱”也远胜没有任何“抚爱”。

  认同感,不管正面或消极,对于生命都是不可或缺的一部分,因为这是一个人存在于世的标志。根据伯恩的理论,在极端情况下,一个缺乏“抚爱”的宝贝会患上抑郁症,甚至危及生命。因此,通过争吵获取家长的注意力,宝贝们其实是在争取存在的认同。


2 宝贝个性小知识:何为分享?

  分享是随着年龄成长而学得的概念。法国儿童心理学家哈利·伊飞尔贡认为,直到第八、九个月大时,宝贝们依然觉得和妈妈是“一体的”。随后他们有了自我意识,开始逐渐建立真正的自我。也正源于此,他们在2~4岁时并不会学会“分享”的概念。

所有周围的东西都是他生活的一部分,使其能够成为一个完全成熟的个体。在此期间,它是不可能付出他的“部分”的。把他的玩具拿给另一个宝贝,这是交出他一部分自己。因此,就会出现他不愿意“分享”的情况:不让别的宝贝触碰他的童车,亲吻他的妈妈。

  但是,这个阶段,家长们可以引导宝贝了解一些有关分享的规则,比如玩具和小朋友轮流玩,玩具不玩的时候,就让别的小朋友玩。逐渐培养分享意识,宝贝才会更好习得分享的习惯。


3 争吵,对于宝贝成长的重要意义

  ●体验到自己能接受的极限。通过拒绝或者接受一些事情,宝贝可以意识到他能否接受某类情况。

  ●帮助宝贝自我肯定。通过提出自己的观点,宝贝确定自己所想所思,从而认识他自己。

  ●帮助宝贝们互相了解。人格的边界,在一定程度上,是通过“冲突”确立的。

  ●学习如何谈判,通过双方各退一步的妥协达成共识,从而解决困境。

  ●教会他们找到解决办法。争吵需要解决方法,因此必须找到一切可能的方法来走出困境。

  ●教会宝贝们共享的概念。大多数争吵都涉及玩具的争夺,争吵能让他们学会分享物品这一品质。

  ●模拟社会生活。小朋友间的关系其实是社会生活的微缩版本。


4 宝贝心理:确立自己的独一无二性

  对宝贝来说,争吵是一种确认自我的方式。因此,当宝贝们(可能是兄弟姐妹,也可能是小朋友间)一起玩时,有人抗议另一个闯入他“私人空间”—即只属于他自己,而不属于任何人空间的时候,他其实是在确认自己的独一无二性。

  在划定地界的时候,他不仅是在划分地域,同时也是在保护他的观点,对自我的自信、认知和情感……简而言之,这块私人领域是至关重要的,这可以让宝贝界定自己的性格界限,培养独立人格的认知。

  对此,人类学家埃德温·豪尔在社会心理层面曾经研究过社会距离,他称之为“空间关系”。他认为,我们周遭存在着“个人安全半径”。一般来说,亲密关系的距离值定义在15厘米到45厘米,人际基本距离为45厘米到135厘米,社会距离为1.2米到3.7米,公共距离则为3.7米以上。安全半径的数值随着不同文化和地域有所差别。

  可见,我们在别人面前占领空间,仍然是表达身份的一种方式。和兄弟姐妹划分地界,宝贝其实也是在确认自己的独立身份。


5 应对策略ABC

A不介入,但有前提

  当宝贝们为了玩具而争吵时,家长必须介入吗?法国心理分析学家弗朗斯瓦·多乐托认为,家长介入宝贝们的争吵是不合适的。因为只要介入其中,家长必然会认为其中一个宝贝为进攻者,而另一个为受害者。长久下去,这可能让宝贝们陷入到一定的行为模式中无法摆脱。所以最好的办法是让他们争吵。

  斗嘴是有益处的,可以帮助宝贝们打磨性格和体验极限。因此,专家多乐托建议让宝贝们体验几次争吵,并从中学到有益的东西。

  但是如果当宝贝们的争吵涉及到语言和肢体暴力时,那家长必须快速介入,否则将会造成不良的影响。

B成为出色的“观察者”

  为了将无足轻重的小争吵和容易引起事端的争吵区分开,一个方法就是,在争吵的初期阶段,家长将自己置身于“观察者”的位置。正是在观察争吵的起源和进展中,家长才能发现事件的真相和发展脉络。

  这时,你可能会发现,大多数时候,宝贝们的争吵都遵循同一套模式。在宝贝们的眼中,高分贝尖叫声、散落一地的玩具、哭声、不停地重复说一个词和一次粗鲁的要求,都是可能引起争吵的理由。

  当争吵涉及到语言和肢体暴力时,或者当宝贝明确请求父母处理矛盾时,那么家长必须帮助解决问题。这其实是宝贝们变相地请求帮助。

  但是以何种方式帮助宝贝们呢?首先试着提问题。比如,让他们回想争吵初期的情境,从而帮助找到解决办法。

  别试图袒护任何一方,这样会加深矛盾;此外,不要随便下结论。

  宝贝们吵架都有自己的理由,你的职责是帮助他们解决问题,而随便下结论会滋生更多的争吵;最后,要听取各方的意见。当每一方都认为自己足够正确的时候,给予他们足够的发言时间来表达自己是非常重要的。

C情景再现

  ●分散注意力法

  如果宝贝们正在为玩具打架,您可以试着通过玩耍转移他们的注意力。比如说,您可以抓起玩具就跑开,吸引他们来追,最后在玩笑似的追跑中结束争吵。这样做,可以快速结束纷争,而且游戏是一种很好转移注意力的方法。笑声更是缓解紧张气氛的良方。

●转换“战场”法

  如果“战局”紧张,您可以暂时放下手中的事情,带宝贝们去公园、动物园或看电影。他们很可能会比较喜欢您提供的活动,而不是继续争吵。

●安排娱乐小任务如果争吵激烈,您又不能放下手中的工作,那么您可以要求他们做某件事,比如说用玩具建一个城堡,给爸爸制造惊喜;或者要求他们帮助准备晚餐。

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