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懂事的孩子快乐么?

2016-12-16 05:13:00来源:20区编辑:转角遇见你

懂事的孩子快乐么?

懂事遭雷劈。 看《龙猫》的时候,里面的妈妈对爸爸说:懂事的孩子更让人心疼。我猛然间就心疼起自己。

01
我有个不爱吃肥腻的哥哥,打我记事起,就捡哥哥不吃的肥肉、鸡鸭皮吃。每回吃饭,母亲都把肥瘦肉分开,瘦肉给哥哥,肥肉给我,炖鸡的时候,把鸡皮扯给我,鸡肉给哥哥,因为她知道哥哥爱吃瘦肉,我爱吃肥肉和皮。直到有一天,我跟一个邻居小孩争论肥瘦肉哪个好吃,我才回家尝一块瘦肉,当时我就哭了。那直击灵魂的美好味觉体验,我至今还记得。而后,我继续吃了多年肥肉。如今,我不吃任何肥腻和皮,朋友们都说我讲究,养生。

02
母亲没有时间为我打理头发,一直给我剪很短的头发,穿哥哥的旧衣服,我没一点女孩子的样子,收拾得也不干净,免不了遭到歧视,我便立志在学习上碾压他们,稳稳地坐住班级第一的位置,老师对我的偏爱也为我带来了自尊心上的平衡。也因为我学习好,学校减免了所有学杂费,我从小学到高中都因为成绩好没交过学费,还得奖学金。四年级的时候,第一次跟父母要东西,一块手表。父亲说期末考年级第一就买。于是格外用功,年级第一,父亲说再考一次就买。而后一直到毕业每年我都考年级第一,但再也没有提手表的事情。直到初中的时候,有个同学送了我一块手表,我突然一阵心酸。

03
中考,我高出全市最好的中学分数线几十分,我同桌分数也刚刚够。他母亲带着他,激动地跟我说,我有熟人,到时候还让你们坐同桌。我妈却劝我读家门口一所高中,这个高中允诺不收任何费用,还有奖励。我挣扎了三天,最终决定等高考结束了再见见我的同桌,告诉他我当年多么想和他继续坐同桌。如今刚好十年过去了,我再也没见过他。他一定不知道我有多想他,想到不敢想起他。

04
上大学的时候,家里人没有送我,母亲说我懂事,自理能力强,不需要照顾。我一个人提着箱子来到大学宿舍,看着别人父母在忙前忙后,絮絮叨叨。我总报喜不报忧,大三得了扁平疣,满脸疣体,十分恶心。闺蜜将她和我的毛巾拿远,我恰巧看见了,百度了一下,这个病的确传染,便搬出了宿舍,开始了治疗,没有告诉家人。我不想出门吓人,可这个疑难杂症,很费钱,我便顶着丑陋的面庞出门赚钱。我兼职也做点小生意,一个月也能挣一两万,这些钱也才刚刚够我的医药费和寻医问药的路费以及房租。我把我治疗期间溃烂的脸拍下来,现在看看还能哭出来;照照镜子又能笑出来,我现在多美啊。有人说我皮肤好,天生丽质,我只是微微笑,不会说我丑得那么彻底过,我不道辛酸,是一种习惯。

05
母亲总说我是个要强懂事的孩子,我是她的骄傲,从未让她失望过。 这是多么令我自豪的话啊,我为此变得隐忍、克制、自立,不给家里、别人添麻烦,喜欢分担别人的压力。渐渐地,我发现,我成了一个让人依赖的人,带同学突击考试,赚钱补贴家用,教男朋友找工作,为闺蜜做出行规划,帮我哥看房子……有一天,我托人给我哥装修的时候,对方很吃惊地问我:哪有妹妹给哥哥操心这么多的?我有点懵,我便回复家里人,没找到合适的。我妈十分痛心,说我没有操心这件事,以我的能力,应该是小事。我这才明白也许有许多我拼尽全力才勉强完成的,都是我能力范围内的小事。

有许多人在我身边哭诉过,因为我还是个安慰别人的高手。每次我躲起来哭的时候,我都希望有另一个我能像安慰别人那样安慰安慰我。

就我的个人而言,懂事的孩子不会比熊孩子更快乐。

至于懂事化的教育正确与否,这是另一个问题。

如果真是生在过分贫穷的家庭,索求无度的孩子会给自己和家人带来更多痛苦的,伸手就要的习惯并不如果真是生在过分贫穷的家庭,索求无度的孩子会给自己和家人带来更多痛苦的,伸手就要的习惯并不能提高个人生存技能。我的懂事让我更坚强,更有社会竞争力,没有让家人过于不堪重负。

大学以后,我就明白想要一个东西,不用去求别人,可以求自己,就像做小生意,是因为太想要钱了。至于淘气的孩子更有出息,可能是因为淘气的孩子家有钱吧。富裕人家,没有这么多人间艰辛需要小小年纪的孩子去领会,所以不懂事。富贵的家庭对童年的幸福和成年的成功都太有利了,不像没钱的家庭总有太多的事让孩子去懂。

真希望所有的孩子都可以不用去懂事,免得像我,雷劈得多了,都坚强了。


作者 | 张老狗
来源 | 知乎

我很小的时候就可以对父母的情绪感同身受,也对家里的经济状况了如指掌。所以我从来不会和其它的小孩一样主动去跟父母要什么,因为我太害怕看到妈妈脸上的疲倦和愁云。

我穿的都是哥哥甚至姐姐剩下的衣服,虽然穿上时我就知道衣服上面的粉色的小花对于一个上小学的男孩会受到多少嘲笑,但是我还是会咬着牙穿上。鞋子变得挤脚了,走路很难受,我也不会说,因为哥哥的还没换下来。

家里炖肉菜的时候,肉总会剩到第二顿,里面的青菜却已经吃光。我想让妈妈吃,妈妈舍不得吃,想让我吃。这个习惯一直延续到现在,虽然早已丰衣足食,却还是舍不得动盘子里面的大块的肉。贫寒日子留下的伤口,过了这么久,依然不能完好的愈合。

我忘不了,邻居小孩来家里吃饭,大口大口地吃鱼肉的时候,我寥寥几口后就跟大家说吃好了,然后自己跑去后面的院子里哭了出来,那鱼肉应该给妈妈吃的啊,那可是妈妈都舍不得吃的鱼肉啊。可能那时候家里已经可以负担得起一条鱼了,但我还是不想让父母再辛苦一点了。

我到小学之前都没吃过饼干,一天我看到地上的一块饼干,四顾无人就捡起来赶紧塞在嘴里,一边嚼着一边对自己说,哎,饼干就是这个味道,也不好吃。现在想起来,真的会心疼小时候的自己。

到我上大学的时候,其实家里条件已经好转了,但是面对和父母提要求的时候还是会纠结好久,最难过就是打电话跟家里要生活费,拿起电话,我总是先笑着说一些之前已经想好的无关的学校发生的事,最后再用假装云淡风轻的语气说,没有生活费了。这让给他们打电话渐渐成了一种负担,到现在每次在电话里,我总觉得和父母说话的语气不对距离很远,我一直在试着改变,希望有一天会好起来。

我最怕的地方就是医院,从挂号开始就会紧张的不行,体检的时候,心电图医生每次都奇怪的问我,为什么心跳会这么快,进一步检查就没问题,我每次都会笑着说,可能是紧张。只是我知道,是因为高三的时候,妈妈脑出血上手术室前,半昏迷状态时候嘴里还一直在说,别用孩子上大学的钱。我当时就跟爸爸说,我不上大学了,我明天就出去打工赚钱。虽然最后妈妈好转了,我也还是读了大学,但是妈妈在手术室的那一夜,我一直坐在地上,医院的味道仿佛浓缩成了一阵恐惧的药剂,永远扎在了我的心底。

工作后,经济独立了,朋友们聚会的时候,我会细心的观察朋友的表情,如果有人稍有犹豫,我总会假装出去上厕所然后偷偷的把单买掉,回来和朋友说,这次我请客,下次你再请。因为我总会克制不住的想,他可能最近经济不好家里有些事情。

有时在黄昏的公园长椅,在午夜的窗台,我会想自己为什么活得这么累这么克制和压抑,嗯,因为我懂事。




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