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10种致命的沟通方式!

2015-12-14 16:44:00来源:20区编辑:转角遇见你

10种致命的沟通方式!


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我们平时沟通中,经常易犯的10种错误。


  1.评价

  2.说教

  3.扮演或标榜为心理学家

  4.讽刺挖苦

  5.命令

  6.仓促行事

  7.威胁

  8.多余的劝告

  9.模棱两可

  10.转移话题


  这些行为被称为沟通中的致命过失。因为它们很容易毁掉我们的关系,从而导致猜测、误解、恼怒、挫折感,使沟通被完全破坏。


  不幸的是我们每天都发现这些过失在我们身边发生。对于我们来说,承认这些过失是很容易的,但是在彼此的沟通中,这些过失又不断地重复出现,做到却很难。


  如果你想成功地进行沟通,你就要避免这10种过失。对于上述的每一种过失,思考一下刚听到它时,你是什么反应,你是否承认在你的沟通中也存在着这些过失?


  一、评价。

  当我们作出对另一个人肯定或否定的判断时,这暗示着我们认为在某种程度上,我们比他们“好”。而当我们以一般方式而非特殊方式评价别人时,尤其会这样。“你是一个好人”或者“你真令人失望”,这两种评价都是无益的。因为这是一般性的评价,这会使接受者觉得,他们被轻视了,因此才得到如此简单的评价。所以要避免一般性的泛泛而论,比如:“你真不体贴别人”;或者“如果你打算去哪儿,你需要作出更多的承诺”。


  在表扬或批评时要具体化。在没有说明原因前,不要说你喜欢什么或不喜欢什么。要保留事实,而不是观点和解释。用一些中性词汇以及你的肢体语言、语音、语调和适合你使用的词汇传递你对他人的尊敬。


  二、说教。

  讲道理、责备、羞辱以及抓住过去的事情不放,都是说教的形式。这肯定会把好的沟通引入深渊。


  当我们认为自己比别人知道的多,或者经验更丰富,或者价值观更优越时,我们往往会变得严肃、自大,开始讲道理。但因为我们对他人的参考体系并不完全了解,我们的说教未必是中肯和受欢迎的。


  不要说教,尽量“穿他们的鞋走一段路”。你越这么做,可能你越不会去教训别人,而更倾向于欣赏、重视和接受。用积极的倾听技巧帮助人们揭示其处境。如果他们想征求你的建议时,他们也会这么做的。


  责备和羞辱是两种常见的说教方式。如果某人犯了错误,我们是否应当谴责他们,让他们感到滋味不好受呢?还是应当向他们指出什么地方出错了以及下次如何改正呢?既然人们通常并非有意地犯错,那就应当着眼于将来,帮助他们决定下次该怎么做无疑是一个更好的做法。


  指出别人的错误是一件很“诱人”的事情,一旦我们习惯于此,很容易抓住过去的事情不放,让人重新回忆和体验他们做错的事情,或我们不赞赏的事情。这样做很不好。


  三、标榜。

  在一个组织或一个团体中,你或许听到过下面一些评论:

  “你没有完全理解。”

  “你的问题是……”

  “你是一个妄想的人。”

  “你是一个懒惰的人。”

  “你努力得不够。”


  在交流中像这类“标签”式的评论给人一种居高临下的感觉。这种喜欢标榜、评论的人或他们的行为方式,常常使交流处于危险的境地。


  要抵制这种行为方式。如果你想改变对方所说的或所做的,那么就要清晰地陈述你所听到的或看到的,仅仅陈述事实,不要加任何的解释和“标签”式的评语。如果你觉得必要,告诉他们这种行为的后果。


  四、讽刺挖苦。

  尽管讽刺挖苦是文化生活中的一部分,但是讽刺是带有攻击性的,即使是友善的嘲弄,有时也会失去友情,产生有害的情绪。讽刺挖苦抑制了开放式的交流,它是荒谬、侮辱的代名词,它将导致同样的后果。直截了当地表达你想要说的,而不要以讥讽的评论来掩饰你的想法。


  五、命令。

  命令是当你告诉某人要做某事时,用的是一种不容商量的口吻,不给人以任何商量的余地。你的命令使得其他人感觉他们就像机器一样。如此命令的结果是,要么引起一场争斗,要么是憎恶的屈服,这取决于你当时的地位。下一次当你又要说“你必须……”时,请你停下来,寻找更好的方式来传递你的信息。


  另一种更微妙的命令形式是“强加于人”,通常你很礼貌地运用富于逻辑的陈述,你设想别人都同意你的观点,实际上你没有给他们发表意见的机会,而使谈话非常简洁迅速。你用威吓的方式使别人屈从你的观点。


  应该运用你的神入和习惯用语,使别人比较容易地理解你想做什么或不想做什么,并提出改进意见。只要可能,关注你想要的结果。并且让别人决定他们应该采取什么行动。


  如果你发现你自己正在引出一场迅速获得你想要的结果的谈话,问问你自己是否强加于人了,还是以威慑力量使别人屈服了。如果是这样,你想想应做些什么?


  听听别人的意见,看看是否能帮助你更有效地达到你的目的,促进相互关系。


  六、仓促行事。

  命令的一种更隐蔽的方式是仓促行事。我们通常假设别人是赞成的,而没有给他们真正的机会来表明自己的观点,然后就看似很有礼貌地做出断言。通过迅速地进行谈话,我们迫使他人屈从于我们的观点。


  如果你没有给别人讲话的机会,不要太过匆忙。寻找一些“点头”、“嗯”等等语言和非语言的暗示别人态度的信号。如果有必要,停下来询问别人是否赞成你,或者有什么要补充的想法。如果你发现自己把谈话迅速地引向你想要的结论,自问是否在犯仓促行事的错误;如果是,那这是你想要的方式吗?它能更好地服务于你的目的吗?听听他人的意见是否对你们的关系更有好处?


  七、威胁。

  以“如果你不这样做,就……”或“你最好……”相威胁,不论是直接的,还是巧妙的,都暗示了一种信息即“否则会怎样”,威胁不仅使人们警惕起来,也为沟通留下了缝隙,因为大多数人总是寻找防御威胁的方法,寻找不服从的方法。


  如果理由正当,你可以向人们说明为什么要这样做而不那样做,把结果明确地、公正地告诉大家。要鼓励而不要威胁。


  八、多余的劝告。

  有些短语像“你将会……”“你应该……”“你试一下,如果你听从我的劝告,你将会……”我们上下嘴唇一碰,有可能使我们就像道学家、传教士或是在演讲一样。


  如果人们需要我们的劝告,他们会来找我们的,那时他们会认真地倾听。否则如果是我们强加于他们的,那么我们的劝告或许被忽略,或许被当作耳旁风。


  如果你一定要给予别人一些劝告,那么首先要征得允许,你该这样说:“你不介意我提个建议吧”,或者说:“你不想听听我对那个问题的看法吗?”


  九、模棱两可。

  如果我们不能一语中的,人们就会猜测我们真正的意思和我们的需要。而人们的心理感应是不相同的,所以人们往往猜错。


  要具体!关键是要相互尊敬,运用你的神入,获取你的信息。沟通中的模棱两可还包括你所说的并不是你自己拥有的信息。比如“每个人都知道……”“大多数人都同意”,这些都没有明确表达出你想说的。


  十、转移话题。

  当交流变得情绪化或个性化,或当有人隐藏他们真实的自我时,我们会感觉很不舒服,并且也将谈话内容表面化。这些都将导致行为的转移,使讲话者改变话题。


  我们不能强求每次与他人的谈话都具有深刻的意义,但从另一方面来说,交流有时为我们提供更多的原来我们不知道的信息和个人见解。一个团队的成员,一起工作的同事,应该能够交流自己的需要和需求,谈一些个人问题,成功的交流不应阻止人们的这种愿望。


  要以相互尊重为基础。避免趾高气扬,不要对他人指手画脚。避免离题万里,不要说那些空洞无物的陈词滥调。

  用一些毫无意义的话安慰或同情别人也是转移话题的表现,也会使我们远离沟通的目标,把双方的关系维持在一个很浅薄的层次上。

  “明天你的感觉就不一样了。”

  “别担心,守得云开见月明,都会过去的。”

  “我真为你难过。”

  这些话不会有什么效果,因为都是一些无的放矢的话。


  消除障碍,争取沟通的成功尽量做到:

  完整、正确、及时、清晰、连贯、便于理解,避免混淆、粗略、模糊。

  可靠、一致、严密,避免腼腆、捏造。

  礼貌、建设性、深思熟虑,避免反复无常、粗鲁、让人痛苦。

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